Télé Poubelle

OUYAYAYAYA ÇA FAIT MAL !!!!

Ça fait très très très mal.

Hier soir, j’ai regardé la boite avec des gens qui bougent dedans, la poubelle je crois que ça s’appelle. En fait, au départ, il y avait des scientifiques qui faisait semblant d’être des professionnels (on évite la crinière lauréal® flottant au vent si on veut recueillir des preuves capillaires sans s’inculper soit même, mais bon, passons…). Et comme je m’assoupissais un peu, je n’ai pas trop vu le changement de sac. Et là, que vois-je ? Une espèce de malotru beuglant « fais-ci fais ça » à sa femme. Allons bon, le nouveau spot du MLF.

Il est vachement long quand même ce spot. Tiens, il y en a d’autres ? Quoi ? c’est leurs MERES ? Quoi ? Il ne sait pas se faire à manger tout seul ? C’est quoi le rôle d’une femme ? Il faut que son épouse remplace sa mère ? Il lui faut des gros seins et c’est tout ce qui compte ? Il faut que ça fonctionne niveau feeling mais il faut tester toutes les filles pour savoir si ça va marcher au lit avant d’aller plus loin ? Maman repasse moi ça ?

Argh ! Virgule, rends-moi le zappeur tout de suite !

J’ai été outrée, choquée, révoltée et plein d’autres trucs en –ée. Quelle horreur !

Ces hommes prétendent vouloir une femme sans même savoir s’occuper d’eux-mêmes.  C’est un gag. Un pur gag.  C’est juste pas possible. Voir la mère de ce type de 39 ans (39ANS !!) lui repasser sa chemise et lui cirer ses pompes avant son rencard à l’hôtel, c’est JUSTE improbable.  Je passerais le fait que la mère a le visage aussi impassible qu’un masque mortuaire.

Pour être brève, le fait que le Musclor ne soit pas très fute-fute, c’est dommage pour lui, mais c’est pas sa faute (presque), celui dont la mère va même jusqu’à le coiffer a le tempérament d’un enfant de 4ans et, grosso-modo, le vocabulaire d’un enfant de 2 , je pense que quelques années loin de sa mère lui feraient du bien, pauvre gosse. Quant au troisième, no comment, il a encore du temps avant de se rendre compte de la différence entre sa mère et les autres filles. Le quatrième a les pieds sur terre, je l’aime bien et lui souhaite tout le bonheur du monde (en DEHORS de cette émission).

C’est le macho-italien qui me fait sortir de mes gonds. Quelle aberration ! Celui qui se dit un « baiseur » ne doit avoir tiré que sur le plus désespéré des gibiers, et si baiser est la seule tâche qu’il partage avec une femme, alors ces « 40 » femmes qui ont compté n’ont pas du tenir plus d’une soirée…  Son objectif, réussir à trouver une femme qui remplacera sa mère…

Oedipe, si tu vois ça…

Enfin, je ne vais pas tout vous raconter non plus, ce serait vous gâcher le plaisir.

Tout ça pour dire que T** vend du TEMPS DE PUB. Ils vont chercher au fin fond de la France, de pauvres gens (pauvres d’esprits plutôt que de deniers…), pour les faire s’humilier devant tout l’audimat. On voit une relation homme-femme archaïque, faisant voler en éclat toutes les victoires pour la liberté de la femme, on voit la soumission d’une mère à son fils, un amour maternel toxique, et le PIRE de tout, on VOIT.

Ce genre de choses ne devraient être qu’un accident dans notre vie, « tiens, j’ai rencontré un mec qui m’a parlé comme à une chienne, j’ai passé mon chemin ». T** va relancer les débats, certains gamins prendront comme acquis les mots du macho-italien, et nous, nous voyons tout ça.

Sommes-nous tombés si bas que cela ? Je trouvais NEXT® abrutissante de naïveté et de gens collés à leur image. Secret story® m’a fait lever les yeux au ciel.  Qui veut épouser mon fils ? m’a fait vomir. Avons-nous l’air si débiles ? Si friands de ce genre de choses ?

La Télé Poubelle m’écœure, la Télé Poubelle me frappe, la Télé Poubelle me rend folle. Je veux ne regarderais plus T**, hors films au moins sortis en cinéma (toute une histoire aussi, ça…), je ne regarderais plus la télé or peut être les infos et la météo.

 Bon, c’est sûr que sans télé, je vais pouvoir le tenir mon boycott.

N’empêche que T** ne « vendra [plus jamais mon]  temps de cerveau disponible ». *

Jamais

*Et ça, je ne l’invente pas, juré !!